О переменах

Я очень давно не писала в блог. Может быть потому, что вдохновение меня покинуло. Может быть потому, что в моей жизни происходит полная переоценка ценностей и вокруг меня начинает рассыпаться то, что в моем понимании звучало как "счастье". Может потому, что меня одолела грусть. От многих вещей. А может, потому, что происходит много событий. Расскажу все по порядку. Когда я говорила, что горжусь моим мужем - я не пускала слова на ветер. Начиная с начала этого года, когда он перешел работать в другую организацию - нам удавалось видеть друг друга неделю в несколько месяцев. Деньги достаются не просто так. И наша семья испытала на себя все трудности командировок мужа. Успокаивало только одно: Рома однозначно сказал, что "хочет прожить со мной до конца его жизни", "никого, кроме меня не видит" и "ни к кому никогда не уйдет". Это был вопрос ревности, которая неизбежно появляется, когда ты не видишь человека по 2-3 месяца. Дома начинался ремонт, который неизбежно перерастали в катастрофу. А в отсутствии мужа, решение вопросов по переустройству жилья - ушло в забытье. Невозможно было договориться по телефону. Даже нанять людей, я, безалаберная в этих вопросах абсолютно, не могла. Потому что работа, потому что посторонние люди и многие другие отговорки. Дизайн своей квартиры я сразу решила, что буду делать сама. Много лет я вдохновлялись идеями, фантазировала, советовались с архитекторами, инженерами. А потом меня осенило. Я не хотела отдавать в чужие руки дизайнера свой мир. Вот такой у меня был прицип. Вы скажете, что это бравада, что просто вопрос в деньгах, которые отдаются дизайнеру. Нет. Я хотела создать свой мирок, в котором все будет личное, мое и мужа. Хотела пробовать сама. А всю инженерную часть проекта - обговаривала с мужем. Благо в этой части дела у него большой опыт. 

А потом Рома уехал в Петербург. И однажды, когда я не выдержала его отсутсвия в моей постели, я купила билет и улетела к нему. Вышел конфликт с начальником, с родителями. Но оставаться одна я больше не могла. 

Я достаточно много путешествовала по миру, видела разные страны. Но ни в одном городе мира я не чувствовала себя так, как чувствовала себя в Петербурге. Это город моей души, моего детства. Я люблю каждую его часть. Каждую клеточку этого большого "тела". Это город моей поэзии, моих строк. Это то, что впиталось с молоком матери и только крепло год от года.  Я долго лелеяла свою мечту уехать именно туда, но потом вышла замуж и все как-то закрутилось. Но вы и сами знаете, как это бывает. Но именно в этот мой приезд в Петербург я нашла там себя. Нашла то ощущение "дома", полного счастья и удовлетворения. И я не зря сказала в начале, что моя гордость за мужа крепчает все больше и больше. Он был в командировке в Петербурге уже пару месяцев, когда ему предложили работу. Хорошую работу там. С оплатой квартиры, транспорта. И если до этого я уже почти оформляла документы на покупку квартиры на юге Испании, оставалось только съездить и посмотреть ёе в реальности, то здесь я резко поменяла свое направление. Я разорвала контакты с менеджером по недвижимости и решила, что сейчас будет самый лучший момент. Я сказала мужу, что хочу купить квартиру в Петербурге. И уже собрала вещи. Он почти согласился на работу в этом городе, несмотря на то, что переезжать он не хочет из-за матери, которую боится оставить. 

Но возникло одно но. Очень большое но. Встал вопрос о нашей семье. Нет, не в разводе, наоборот в продолжении рода. На чаше весов вдруг оказалась семья и перемена жизни, карьера. И нужно было выбирать. Сколько слез я пролила сначала, понимая, что оставлю здесь своих родителей, друзей, свой уголок. Скажу одно, больше всего на свете я хочу стать мамой. Это главнее всего, главнее ремонтов, карьеры, городов, самосовершенствования. Это цель, к которой мы идем с мужем вместе. Идем, потому что все не так просто. Мы долго ходили по врачам, выясняя причины и наконец вердикт - у мужа все совсем не гладко. Врачи, а вернее врач, вселила в меня надежду и мы вот уже несколько месяцев тихими шагами идем навстречу будущему. Я верю, что все будет. Но выбор был - оставаться у своего врача здесь, в родном городе или начинать все сначала, проходя эти пытки ( несмотря на то, что у меня все в порядке) в другом городе. Это был очень сложный выбор. Но он был сделан в пользу ребенка. Ничего в Мире не стоит детей. Ничего. Муж поддерживал, хотя знает, как непросто мне далось это решение. Потому что я ненавижу свой город. В нем нет ничего. Не скверов, ни парков, ни чистых улиц. В нем водители убийцы и хамская гопота. Страшные панельки, растущие как грибы, куча заводов и онкология. В нем один из самых больших процентов инфарктов и инсультов. Это город смертников. Да, да. Именно так и есть. Если вы покопаетесь в архивах, или добудете литературу и очерки, запрещенные и по сей день, то узнаете о существовании урановых родников на территории всего в нескольких километрах от города и о том, что города области просто непригодны для житья в них. Я много прочитала об этом, копала источники, складывала по частям. Это не столицы, где вычищают даже захудалые деревеньки области, где в каждом квартале есть парк, где светят фонари, где водители ведут себя по другому. Есть много причин ненавидеть этот город и много причин, чтобы здесь оставаться. По крайней мере сейчас. А пока суть до дело, квартира в новостройке Петербурга будет строится. 

Это было лето и осень моей жизни. Муж вернулся и теперь вовсю занимается квартирой и здоровьем. Правда я немного потерялась в этих переменах, понимая, что теряю здесь себя, но дарю себя будущему, маленькому крохотному будущему. И эту жертву ради такого я перенесу. 

А чуть позже, все будет. Обязательно.