Притворность

 В такую погоду, как сегодня у нас в городе, совершенно не хочется радоваться. А радоваться просто необходимо. Особенно мне, которая иногда уходит в мир, порождаемый страхом, безысходностью и уродством.
Вчера я записала свой первый трек, хорошо ли плохо ли, но с учетом минимальной звуковой обработки и переписанного "минуса", получилось вполне ничего себе так. Да, возможно, это и перепетая песня, но с чего-то мне нужно начинать. Главное, чтобы ведь путь не оборвался, правда?
Тем не менее, всегда находятся "доброжелатели", которые так и норовят тебя обидеть. Я уже давно научилась не обращать особого внимания на таких людей, но тут "беда" пришла откуда не ждали. От очень близкого мне человека. Как-то вместе мы смотрели очередную вокальную программу, ну, естественно, я высказала свое мнение насчет одного вокалиста и его данных. Ничего особенного он не делал и я сказала, что так может спеть любой, даже не подготовленный. Но что в ответ услышала: "ну, конечно, типа ты так сможешь, давай, покажи". Мне показалось, или промелькнула мысль "а вам слабо"? Я не из той породы людей, которые будут кому-то что-то доказывать, я просто буду продолжать делать то, что делаю. И в тот раз я промолчала. Были еще несколько ситуаций, которые заставили меня задуматься, как меня воспринимает данный человек и друг ли он мне вообще. Хотелось бы верить, что все же друг.
Странно, я уже писала о том, как научиться обижаться, ведь мне это дается крайне трудно. Я спрашивала об этой теме многих людей в своем окружении, да и что и говорить, сама прекрасный психолог ( в силу характера), я все равно не могу услышать какого-то готового решения. Поэтому вывод был сделан однозначный - я буду такой, какая есть. Подстраиваться под стереотипы поведения я больше не хочу. Пусть лучше все считают меня немного "чокнутой".
А еще, меня, знаете, очень забавляет одна ситуация. На моей работе. Есть один человек, который из кожи вон лезет, чтобы завоевать, видимо, мое расположение, доверие или просто втереться ко мне в "личный круг". Хм. Это очень сложно сделать. По одной простой причине - я вижу людей насквозь. Вы можете ни сказать мне ни слова, только при одной встрече, я могу понять, кто Вы и что Вы из себя представляете. Вот такая вот особенность (спасибо матушке природе, или кого там благодарят в такой ситуации). Не было ни одного случая, чтобы я ошиблась в своих суждениях. Именно поэтому, у меня так мало друзей. Я не могу подпускать к себе всех, раскрываясь перед ними. Наверное, это беда. Иногда я дружу, прекрасно осознавая недостатки другого человека, но мне приятно быть рядом с ним именно в этот момент.
Так вот этот человек на работе усиленно пытается показаться тем, кем он не является на самом деле и совершенно не понимает, что его я никогда не приму таким. Беда бедовая. Наверное, для него.
Был у меня даже однажды и такой случай. Еще в школе. Я общалась по мэйлу (помните, был такой мэйл агент от почты) с человек, которому было лет 30 из Владивостока. Я списалась с ним по вопросу, касающемуся компьютера, вернее одного вопроса по программированию (да, когда-то я делала небольшие программы, было и такое). Мы стали с ним общаться и в разговоре речь зашла о его детстве. Не помню точно как и что к этому привело, но он попросил меня рассказать, каким он (по моим представлениям) мог быть в его пубертатном периоде или в еще меньшем возрасте. Я сделала пару набросков его самого и характера. После этого последовала небольшая пауза. В конце которой он сказал: "ты как будто росла вместе со мной".
Нет, сейчас я вовсе не хочу сказать, какой я сверх человек. Я только умиляюсь приторности моего коллеги. Меня не возможно обмануть, только если я сама не захочу закрыть глаза на что-то.
И еще немного о зависти. О которой Насте было высказано так нелепо каким-то странным человеком. Люди привыкли завидовать. И привыкли хвастаться. В этом вся суть - если ты хоть немного "даешь павлина", надо быть готовым к тому, что появятся "недруги". Когда я говорю, что занимаюсь вокалом - я уже жду всех этих "фу, да зачем, да кто ты такая". Я столкнулась с этим в еще в школе, позже в университете, когда близкие тебе по духу люди вдруг ни с того, ни с сего начинали говорить о тебе какую-то ересь. Я даже помню, как сейчас моя близкая подруга рассказала мне о том, какой она меня считала по словам других - якобы я "зазвездилась" от того, с кем встречалась еще в университете и поэтому смотрела на всех свысока. Оправдываться я не видела смысла - но противно было от того, что моей подруге об этом рассказал человек, с которым я делилась многим. Конечно, я знала, что такое могло произойти, об этом меня даже предупреждал ни один друг (мужского пола), но я не хотела этого замечать.

Недавно, разговорилась по этому поводу как раз со своей бывшей одноклассницей. Да, и очень хорошая мысль прозвучала - "дружить с мужчинами гораздо проще. они всегда скажут, что если сегодня ты выглядишь ужасно - то это так, а если сегодня ты-королева красоты, это непременно они заметят тоже". В этом я с ней полностью солидарна. Поэтому подруг у меня всего трое. Одна из них  - настолько проверенный боевой товарищ, что я просто не представляю, как буду жить, если ее не будет рядом. Вторая - моя подмога, мой компаньон, мой внутренний стимул. Третья - очень далеко и я чувствую, что между нами начала пробегать какая-то странная кошка (особенно в свете ее последнего комментария к моей фотографии - никогда не осуждала тех, кто по финансовым возможностям не может выехать за границу и уж тем более, грех говорить об этом человеку, которому я никогда не отказывала в помощи). Но все они для меня - очень дорогие люди. И за всех них я недавно молилась в церкви.

Вот такой крик души на сегодня. В свете сегодняшнего дня и моего себе данного обещания писать в блог.